manual prático de como co-existir numa fila de banco

1º - DISTÂNCIA DE SEGURANÇA :
Meu filho, não adianta aglomerar e fazer a pessoa que está na sua frente te odiar e nojerizar.
Nas épocas de colégio você deve ter aprendido que para cantar o hino nacional deve-se posicionar em fila indiana, guardando um braço de distância da pessoa que vem a sua frente... Leve esse braço de distância para a vida! Se ficar fungando no cangote de alguém digamos como eu, você corre riscos infindáveis.


2º- COMPLEMENTO À DISTÂNCIA DE SEGURANÇA - "QUANDO E QUANTO ANDAR" :
Não é porque a pessoa que está na sua frente se mexeu que você tem automaticamente que andar. A pobre alma pode apenas estar querendo coçar o nariz ou botar algum cacoete em prática, o que é direito dela, já que vai ficar alí um bom tempo com um monte de gente que não conhece e provavelmente não quer conhecer, tudo o que ela quer é pagar uma conta.
Mantenha a distância de segurança agindo da forma adequada: esquecendo o automaticamente! - trabalhe sua psique de forma profunda para que o "automaticamente andar quando alguém na sua frente se mexer" suma da sua vida. Isso ocupará seu tempo de espera e aliviará a gastura dos que sofrem de TOC à sua frente.


3º - TOME UM BANHO ANTES DE SAIR DE CASA:
Ah, francamente! Feder, meu bem, não é bom.
Desculpem esta autora pela decepção criada, mas seu mau-cheiro não é atrativo, definitivamente. Tome um belo banho, coloque uma roupa limpa, use um desodorante sem perfume e depois não emane nenhum tipo de cheiro natural da sua derme.


4º - SEJA INODORO! (ou ainda: tome outro banho antes de sair de casa):
Se depois de sair do banho você decidir passar aquele creminho no corpo, ou aquele desodorante com cheirão, aquele perfuminho básico ou aquela essência de patchouli pare, respire fundo e, se possível, desmaie. Tudo para que em hipótese alguma você ponha seu plano em ação.
Não adorne seu odor com nada, nadica de nada! Nem colônia, nem pós barba... No máximo um Listerine, e ainda assim, só na boca.


(continua...)